Manual de supravietuire al domnitei care locuieste singura

1. Pastreaza mereu in casa o cantitate serioasa de alcool. Nu stii niciodata cine vine in vizita. Sau cine nu vine...
2. Iubitul nu cumpara/cara/monteaza mobila. El are picioare. Mobila nu.
3. Nu insista sa te imprietenesti cu "senioarele" din bloc. Isi vor aminti de tine doar cand nu functioneaza liftul: "Parca era un baiat care cara mobila pentru fata aia de la 5...". Vezi regula 2.
4. Dezordinea nu sugereaza o personalitate jucausa. Genereaza spaima.
5. Gatitul e pentru amatoare. Home-delivery e pentru profesioniste.
6. Nu conecta singura aragazul la reteaua de gaze. Vezi 5. De fapt vezi 7.
7. Nu conecta singura nimic la nimic.
8. Nu lasa cheia de rezerva unei amice. Mai stii unde sunt pantofii aia cu toc beige? nu mai stii!
9. Daca el a venit in vizita si din senin iti spala vasele sau iti duce gunoiul, te inseala. Daca ai incalcat regula 2, pune-i un raft in brate cand ii arati iesirea.
10. In caz de petrecere in pijama se ascund la loc sigur orice aparate moderne care permit inregistrare, filmare, fotografiere.
11. Da, probabil ca nu exista loc sigur... continuare la 10... macar evita momentele karaoke.
12. Gina nu bea ca tine un regim special. Gina discuta cu politia.
13. Nu ai nevoie de telefonie fixa. Plantele nu raspund la telefon.
14. Nu te uita la filme cu caini cand esti singura. La final vei da telefoane neportivite.
15. Daca nu iti place tipul, nu va uitati la un film horror. Da, va avea impresia ca tocmai te-a salvat de nenea ala cu ochii rosii si va dori un sarut drept recompensa.
16. Daca ai incalcat 15, bea ce ai stocat la 1. joaca-te cu fardul, si sari la el in intuneric incercand sa il imiti pe nenea ala cu ochii rosii.
17. Documentarele de orice gen iti fac chef de sex. Daca locuiesti singura nu ai nevoie de pachetul promo cu 5 canale Discovery.
18. E dubios sa ai in casa intamplator o pijama barbateasca pe care sa il inviti sa o poarte cand doarme la tine.
19. Daca vrei sa ascunzi un lucru de el pune-l pe televizor, pe raftul central al bibliotecii, pe masuta din sufragerie. Oriunde la vedere.
20. Daca vrei sa ai parte de o seara romantica pe baza de mult vin si lumanari...asigura-te ca ai notat undeva la vedere numarul de la pompieri.
21. Pantofii nu se repara. Pantofii se arunca. La fel si iubitii.
22. Daca e student/somer/poet in devenire, ii place cum gatesti (wtf?!?) si vrea sa va mutati impreuna, la tine...fugi!
23. Exista doua categorii de pijamale. Cele pe care le porti cand ai musafiri si cele pe care le porti cand esti singura. Tricoul ala vechi cu "2 cool 4 school" nu-l porti nici macar cand vine baiatul de la Enel sa ia indexul, clar?