O minunata calitate a alcoolului e faptul ca, baut in cantitatile corecte (sau incorecte, ar zice unii) te face sa uiti toate mizeriile pe care le-ai facut cu o seara inainte. Ce rost are sa stii ca la cina ai dansat cu homarul, pe bune...
sâmbătă, 13 noiembrie 2010
miercuri, 1 septembrie 2010
Lista neagra
Orasul asta ar fi un loc mai bun daca nu ar exista:
1. Comic Sans
2. Bretelele de sutien transparente
3. Presedintii de...scara de bloc.
4. Taximetristii cu peste 10 cruciulite atarnate in masina.
5. Taximetristii.
6. Taximetristii pensionati care s-au facut presedinti de scara de bloc (din seria "ce vrei sa te faci cand vei fi pe moarte").
8. Onanistul din 41.
9. 3 la 1 leu...
10. "fervhechi cumparam fervechi".
12. Strazile cu sens unic.
13. Carucioarele se supermarket care merg stramb.
14. Tineretea pierduta in trafic.
15. Bodyguarzii pasionati de arta conversatiei.
...l-as fi propus si pe G. Gheba, dar am aflat intre timp ca s-a descurcat singur.
1. Comic Sans
2. Bretelele de sutien transparente
3. Presedintii de...scara de bloc.
4. Taximetristii cu peste 10 cruciulite atarnate in masina.
5. Taximetristii.
6. Taximetristii pensionati care s-au facut presedinti de scara de bloc (din seria "ce vrei sa te faci cand vei fi pe moarte").
8. Onanistul din 41.
9. 3 la 1 leu...
10. "fervhechi cumparam fervechi".
12. Strazile cu sens unic.
13. Carucioarele se supermarket care merg stramb.
14. Tineretea pierduta in trafic.
15. Bodyguarzii pasionati de arta conversatiei.
...l-as fi propus si pe G. Gheba, dar am aflat intre timp ca s-a descurcat singur.
"Parcagiul" multumit ca a primit un leu in plus, simti nevoia sa ne ofere un sfat, ca bonus: " Aveti grija ca pe aici e pancheri, roacheri din aia care se da la gagicile la altii!"
vineri, 27 august 2010
Nepotrivitul sau the right ways to know the wrong guy
A cunoaste barbatul nepotrivit nu e atat de usor pe cat pare. In primul rand trebuie sa ai ambitie. Trebuie sa crezi cu adevarat ca poti cunoaste barbatul perfect (te "face sa razi"). Apoi faci un compromis major (cel mai la indemana: iti tai parul). Incepi prin a acorda incredere oricarui numar de telefon fara suprataxa.
Intr-o prima faza faci ordine in casa mai mult dacat in mod normal si aruci banii pe tot felul de haine care te strang.
Barbati cu diferite figuri si freze, completate de discursuri in care persoana intai te obosete mai tare decat vecinul cu bormasina de la 4....toate acestea te fac sa iti schimbi orientarea politica de la ora la ora...mai apoi orientarea sexuala.
Barbatul nepotrivit vine in multe forme si culori. Cui cat pare mai politicos cu atat e mai mic de statura. O regula bizara, dar demonstrata experimental.
Cel mai usor de depistat este cand vine la pachet cu un set de "dereglaje" pe care el , of course, le considera detalii neglijabile. Din acest set voi numi doar cateva: placerea de a se dezbraca in caz de alcoolemie mai mare de 0.6 in aerul respirat, anturaj cu preferinte muzicale discutabile consumator de cereale in coaja (de orice gen-seminte de floarea soarelui, alune s.a.), hobbyul de a sterpeli diverse obiecte, cromatica a parului/hainelor care ar putea speria inclusiv daltonistii, ticuri obositoare, diferite proeminente de tip neg, alunita,cocoasa...lista e lunga. Odata identificat barbatul nepotrivit trebuie tratat cu delicatete. Un simplu "esti nasol, nu ma mai cauta" ar trebui sa rezolve problema. In caz contrar, apeleaza cu incredere 112.
Situatia cea mai complicata este cand barbatul nepotrivit nu afiseaza niciun "dereglaj". Mai mult, se inspira din firmele americane si te ingroapa in flori, bombe calorice si gesturi a la Jose Armado. Daca iti vorbeste de viitorul vostru impreuna si tu calculezi in gand cam cat ar costa perechea aia de pantofi daca in perioada reducerilor pretul i se va miscora cu 25%... e un prim semn ca ar trebui s-o mai rariti. E doar o chestiune de timp pana sa descoperi ca locuieste cu mami/buni sau ca pe fosta lui iubita o chema Marcel.
O varianta avanstata tehnic este cea a barbatului nepotrivit mitoman. Extrem de nociva segemtului feminin cu varste cuprinse intre 14-20 (da, 14, BNM iubeste dincole de bariere pe oricine e dispus sa-l creada si sa il admire). Tocmai a parcurs mii de kilometri doar pentru a petrece alaturi de tine 10 minute, nu te alarma, mai devreme era la Obor, manca o shaorma. Trebuia sa mergeti la Paris pentru a sarbaori o saptamana de relatie, dar s-a anulat zborul, pentru el Paris e doar numele unei tipe pe care a vazut-o intr-un porno home-made. Asteapta mereu sa primeasca o suma mare de bani dintr- afacere "complicata despre care nu iti poate da prea multe detalii", nu i-a trimis taica-sau de la Rosiori banii pe luna asta.
De departe, forma cea mai data naibii de barbat nepotrivit este barbatul nepotrivit potrivit. NPP indeplineste unele daca nu chiar toate "calitatile" de mai sus. Ceea ce are el in plus este ca se fixeaza de un creier feminin cu placeri auto-mutilante, care si-a dezvoltat o extraordinara capacitate creativa pentru auto-amagire. Aceasta malformatie a creierului feminin apare fie in urma catorva luni lungi si dureroase de abstinenta, in urma unei relatii dezatruoase sau e innascuta (situatie grava, fara antidot).
Cum scapi de el? De el nu scapi, de el divortezi. Sau moare, in cazuri fericite.
Intr-o prima faza faci ordine in casa mai mult dacat in mod normal si aruci banii pe tot felul de haine care te strang.
Barbati cu diferite figuri si freze, completate de discursuri in care persoana intai te obosete mai tare decat vecinul cu bormasina de la 4....toate acestea te fac sa iti schimbi orientarea politica de la ora la ora...mai apoi orientarea sexuala.
Barbatul nepotrivit vine in multe forme si culori. Cui cat pare mai politicos cu atat e mai mic de statura. O regula bizara, dar demonstrata experimental.
Cel mai usor de depistat este cand vine la pachet cu un set de "dereglaje" pe care el , of course, le considera detalii neglijabile. Din acest set voi numi doar cateva: placerea de a se dezbraca in caz de alcoolemie mai mare de 0.6 in aerul respirat, anturaj cu preferinte muzicale discutabile consumator de cereale in coaja (de orice gen-seminte de floarea soarelui, alune s.a.), hobbyul de a sterpeli diverse obiecte, cromatica a parului/hainelor care ar putea speria inclusiv daltonistii, ticuri obositoare, diferite proeminente de tip neg, alunita,cocoasa...lista e lunga. Odata identificat barbatul nepotrivit trebuie tratat cu delicatete. Un simplu "esti nasol, nu ma mai cauta" ar trebui sa rezolve problema. In caz contrar, apeleaza cu incredere 112.
Situatia cea mai complicata este cand barbatul nepotrivit nu afiseaza niciun "dereglaj". Mai mult, se inspira din firmele americane si te ingroapa in flori, bombe calorice si gesturi a la Jose Armado. Daca iti vorbeste de viitorul vostru impreuna si tu calculezi in gand cam cat ar costa perechea aia de pantofi daca in perioada reducerilor pretul i se va miscora cu 25%... e un prim semn ca ar trebui s-o mai rariti. E doar o chestiune de timp pana sa descoperi ca locuieste cu mami/buni sau ca pe fosta lui iubita o chema Marcel.
O varianta avanstata tehnic este cea a barbatului nepotrivit mitoman. Extrem de nociva segemtului feminin cu varste cuprinse intre 14-20 (da, 14, BNM iubeste dincole de bariere pe oricine e dispus sa-l creada si sa il admire). Tocmai a parcurs mii de kilometri doar pentru a petrece alaturi de tine 10 minute, nu te alarma, mai devreme era la Obor, manca o shaorma. Trebuia sa mergeti la Paris pentru a sarbaori o saptamana de relatie, dar s-a anulat zborul, pentru el Paris e doar numele unei tipe pe care a vazut-o intr-un porno home-made. Asteapta mereu sa primeasca o suma mare de bani dintr- afacere "complicata despre care nu iti poate da prea multe detalii", nu i-a trimis taica-sau de la Rosiori banii pe luna asta.
De departe, forma cea mai data naibii de barbat nepotrivit este barbatul nepotrivit potrivit. NPP indeplineste unele daca nu chiar toate "calitatile" de mai sus. Ceea ce are el in plus este ca se fixeaza de un creier feminin cu placeri auto-mutilante, care si-a dezvoltat o extraordinara capacitate creativa pentru auto-amagire. Aceasta malformatie a creierului feminin apare fie in urma catorva luni lungi si dureroase de abstinenta, in urma unei relatii dezatruoase sau e innascuta (situatie grava, fara antidot).
Cum scapi de el? De el nu scapi, de el divortezi. Sau moare, in cazuri fericite.
miercuri, 18 august 2010
PD-ultima frontiera
Sa meditam un pic asupra PD-periutei de dinti. Acest complex instrument psihologic ce tulbura atat de des linistea orasului.
Un obiect aparent simplu, comun, periuta de dinti poate deveni extrem de usor o arma de dezinformare, informare, manipulare, (dez)iluzionare.
Periuta de dinti ca accesoriu al partenerului/partenerei joaca un rol extrem de important. Daca periuta lui/ei de dinti e acompaniata de inca 14, ar fi cazul sa spui politicos "La revedere!". Daca periuta de dinti nu sade intr-un suport omologat, nu ar trebui sa te mire ca nu a nimerit adresa din prima si nici ca nu stie pe unde sunt intrerupatoarele. Daca in pahar se afla si o periuta mica de dinti editie Disney, mai ai 15 minute pana vine consoarta cu ala micu. Fugi!
Intr-o faza avansata vei fi in situatia de a folosi o periuta de dinti pe teritoriul caminului sau. "Ia-o pe asta, e a mea, am folosit-o eu doar o data" au mai auzit-o vreo 20 de persoane inainte, tine-te departe de obiectul respectiv chiar daca il fierbe si il sterge cu alcool. Un sertar din baie cu periute de dinti nesigilate este un fenomen normal doar daca persoana lucreaza la Colgate si e cleptomana. Daca intamplator a cumparat o periuta de dinti pe drum, in caz ca, prin absurd, vei innopta la el/ea... inseala-i asteptarile.
Odata folosita, periuta se lasa la locul faptei. Este o declaratie. Daca periuta dispare, dispare si prelungirea ei umana.
Persoanele care vin pentru prima oara in vizita inarmate cu o periuta de dinti sunt periculoase. Indeparteaza rapid obiectul din paharul/suportul din baie si numarul lor de telefon din agenda telefonica.
Cand nu mai stii care sunt posesorii periutelor din baia ta...ai nevoie de un concediu si un abonament la BCU.
Un obiect aparent simplu, comun, periuta de dinti poate deveni extrem de usor o arma de dezinformare, informare, manipulare, (dez)iluzionare.
Periuta de dinti ca accesoriu al partenerului/partenerei joaca un rol extrem de important. Daca periuta lui/ei de dinti e acompaniata de inca 14, ar fi cazul sa spui politicos "La revedere!". Daca periuta de dinti nu sade intr-un suport omologat, nu ar trebui sa te mire ca nu a nimerit adresa din prima si nici ca nu stie pe unde sunt intrerupatoarele. Daca in pahar se afla si o periuta mica de dinti editie Disney, mai ai 15 minute pana vine consoarta cu ala micu. Fugi!
Intr-o faza avansata vei fi in situatia de a folosi o periuta de dinti pe teritoriul caminului sau. "Ia-o pe asta, e a mea, am folosit-o eu doar o data" au mai auzit-o vreo 20 de persoane inainte, tine-te departe de obiectul respectiv chiar daca il fierbe si il sterge cu alcool. Un sertar din baie cu periute de dinti nesigilate este un fenomen normal doar daca persoana lucreaza la Colgate si e cleptomana. Daca intamplator a cumparat o periuta de dinti pe drum, in caz ca, prin absurd, vei innopta la el/ea... inseala-i asteptarile.
Odata folosita, periuta se lasa la locul faptei. Este o declaratie. Daca periuta dispare, dispare si prelungirea ei umana.
Persoanele care vin pentru prima oara in vizita inarmate cu o periuta de dinti sunt periculoase. Indeparteaza rapid obiectul din paharul/suportul din baie si numarul lor de telefon din agenda telefonica.
Cand nu mai stii care sunt posesorii periutelor din baia ta...ai nevoie de un concediu si un abonament la BCU.
marți, 17 august 2010
Manual de supravietuire al domnitei care locuieste singura
1. Pastreaza mereu in casa o cantitate serioasa de alcool. Nu stii niciodata cine vine in vizita. Sau cine nu vine...
2. Iubitul nu cumpara/cara/monteaza mobila. El are picioare. Mobila nu.
3. Nu insista sa te imprietenesti cu "senioarele" din bloc. Isi vor aminti de tine doar cand nu functioneaza liftul: "Parca era un baiat care cara mobila pentru fata aia de la 5...". Vezi regula 2.
4. Dezordinea nu sugereaza o personalitate jucausa. Genereaza spaima.
5. Gatitul e pentru amatoare. Home-delivery e pentru profesioniste.
6. Nu conecta singura aragazul la reteaua de gaze. Vezi 5. De fapt vezi 7.
7. Nu conecta singura nimic la nimic.
8. Nu lasa cheia de rezerva unei amice. Mai stii unde sunt pantofii aia cu toc beige? nu mai stii!
9. Daca el a venit in vizita si din senin iti spala vasele sau iti duce gunoiul, te inseala. Daca ai incalcat regula 2, pune-i un raft in brate cand ii arati iesirea.
10. In caz de petrecere in pijama se ascund la loc sigur orice aparate moderne care permit inregistrare, filmare, fotografiere.
11. Da, probabil ca nu exista loc sigur... continuare la 10... macar evita momentele karaoke.
12. Gina nu bea ca tine un regim special. Gina discuta cu politia.
13. Nu ai nevoie de telefonie fixa. Plantele nu raspund la telefon.
14. Nu te uita la filme cu caini cand esti singura. La final vei da telefoane neportivite.
15. Daca nu iti place tipul, nu va uitati la un film horror. Da, va avea impresia ca tocmai te-a salvat de nenea ala cu ochii rosii si va dori un sarut drept recompensa.
16. Daca ai incalcat 15, bea ce ai stocat la 1. joaca-te cu fardul, si sari la el in intuneric incercand sa il imiti pe nenea ala cu ochii rosii.
17. Documentarele de orice gen iti fac chef de sex. Daca locuiesti singura nu ai nevoie de pachetul promo cu 5 canale Discovery.
18. E dubios sa ai in casa intamplator o pijama barbateasca pe care sa il inviti sa o poarte cand doarme la tine.
19. Daca vrei sa ascunzi un lucru de el pune-l pe televizor, pe raftul central al bibliotecii, pe masuta din sufragerie. Oriunde la vedere.
20. Daca vrei sa ai parte de o seara romantica pe baza de mult vin si lumanari...asigura-te ca ai notat undeva la vedere numarul de la pompieri.
21. Pantofii nu se repara. Pantofii se arunca. La fel si iubitii.
22. Daca e student/somer/poet in devenire, ii place cum gatesti (wtf?!?) si vrea sa va mutati impreuna, la tine...fugi!
23. Exista doua categorii de pijamale. Cele pe care le porti cand ai musafiri si cele pe care le porti cand esti singura. Tricoul ala vechi cu "2 cool 4 school" nu-l porti nici macar cand vine baiatul de la Enel sa ia indexul, clar?
2. Iubitul nu cumpara/cara/monteaza mobila. El are picioare. Mobila nu.
3. Nu insista sa te imprietenesti cu "senioarele" din bloc. Isi vor aminti de tine doar cand nu functioneaza liftul: "Parca era un baiat care cara mobila pentru fata aia de la 5...". Vezi regula 2.
4. Dezordinea nu sugereaza o personalitate jucausa. Genereaza spaima.
5. Gatitul e pentru amatoare. Home-delivery e pentru profesioniste.
6. Nu conecta singura aragazul la reteaua de gaze. Vezi 5. De fapt vezi 7.
7. Nu conecta singura nimic la nimic.
8. Nu lasa cheia de rezerva unei amice. Mai stii unde sunt pantofii aia cu toc beige? nu mai stii!
9. Daca el a venit in vizita si din senin iti spala vasele sau iti duce gunoiul, te inseala. Daca ai incalcat regula 2, pune-i un raft in brate cand ii arati iesirea.
10. In caz de petrecere in pijama se ascund la loc sigur orice aparate moderne care permit inregistrare, filmare, fotografiere.
11. Da, probabil ca nu exista loc sigur... continuare la 10... macar evita momentele karaoke.
12. Gina nu bea ca tine un regim special. Gina discuta cu politia.
13. Nu ai nevoie de telefonie fixa. Plantele nu raspund la telefon.
14. Nu te uita la filme cu caini cand esti singura. La final vei da telefoane neportivite.
15. Daca nu iti place tipul, nu va uitati la un film horror. Da, va avea impresia ca tocmai te-a salvat de nenea ala cu ochii rosii si va dori un sarut drept recompensa.
16. Daca ai incalcat 15, bea ce ai stocat la 1. joaca-te cu fardul, si sari la el in intuneric incercand sa il imiti pe nenea ala cu ochii rosii.
17. Documentarele de orice gen iti fac chef de sex. Daca locuiesti singura nu ai nevoie de pachetul promo cu 5 canale Discovery.
18. E dubios sa ai in casa intamplator o pijama barbateasca pe care sa il inviti sa o poarte cand doarme la tine.
19. Daca vrei sa ascunzi un lucru de el pune-l pe televizor, pe raftul central al bibliotecii, pe masuta din sufragerie. Oriunde la vedere.
20. Daca vrei sa ai parte de o seara romantica pe baza de mult vin si lumanari...asigura-te ca ai notat undeva la vedere numarul de la pompieri.
21. Pantofii nu se repara. Pantofii se arunca. La fel si iubitii.
22. Daca e student/somer/poet in devenire, ii place cum gatesti (wtf?!?) si vrea sa va mutati impreuna, la tine...fugi!
23. Exista doua categorii de pijamale. Cele pe care le porti cand ai musafiri si cele pe care le porti cand esti singura. Tricoul ala vechi cu "2 cool 4 school" nu-l porti nici macar cand vine baiatul de la Enel sa ia indexul, clar?
miercuri, 7 iulie 2010
marți, 6 iulie 2010
91 octombrie
Inceput de octombrie, seara. Troleul 91. Ion sta pe scaunul din fata cu picioarele intise si isi misca tenisii ca doua stergatoare de parbriz. I-as sugera sa se "plieze" dar nu as face altceva decat sa apas pe butonul de play al cucoanei care sta in picioare langa noi si il priveste amenintator.
Cucoana coboara la prima. Il lovesc pe Ion cu umbrela peste picioare. Pufneste nemultumit si si le retrage.
In troleu urca un mos carand un brad artificial in spinare. Nu scapa niciun pasager. Il loveste pe toti cu dracia prea mare s-o poata manevra.
Se strecoara printre mine si Ion si se asaza pe scaunul de la geam, langa Ion Facandu-ma pe mine colega cu bradul. Ion ofteaza si-si da ochii peste cap. Proaspat barbierit cu parul alb, pieptanat pe spate, ne zambeste larg si ii da un cot lui Ion.
-Bine ca si-a luat umbrela cu ea. Au anuntat astia ca o sa fie potop. Mie mi-a zis nevasta-mea de vreo 3 ori sa nu uit s-o iau si tot am uitat.
Ii zambesc mosului si imping bradul care adormise cu capul pe umarul meu.
-L-am luat de la cumnata-miu. Sta aici pe Drumu Sarii. E profesor de matematica. Adauga mosul. Nevasta-mea,Nina, mereu ii zice: Petre, bine ca ai iesit la pensie, ca nu-ti mai sparg astia geamurile cand scapa de la scoala. Rade si ii mai da un cot lui Ion. Nu ma crezi? Asa i-au facut o data! Nevasta-mea radea si Coca a lui Petre matura dupa cioburi si plangea. Grea meserie!
-Da' nu-i cam devreme de brad? mormai Ion.
Mosul rase.
-La varsta mea... apoi se opri si vorbi trist spre fereastra. Nina nu mai prinde Craciunul anul asta. Macar atat. Eu la urmatoarea cobor. Pardon. Iarta-ma domnisoara, n-am vrut sa te lovesc!
Sunetul usilor. Apoi bradul se pierdu intr-o ploaie marunta.
-Auzi, Ioane, tu cum ai aflat ca nu exista Mos Craciun?
Cucoana coboara la prima. Il lovesc pe Ion cu umbrela peste picioare. Pufneste nemultumit si si le retrage.
In troleu urca un mos carand un brad artificial in spinare. Nu scapa niciun pasager. Il loveste pe toti cu dracia prea mare s-o poata manevra.
Se strecoara printre mine si Ion si se asaza pe scaunul de la geam, langa Ion Facandu-ma pe mine colega cu bradul. Ion ofteaza si-si da ochii peste cap. Proaspat barbierit cu parul alb, pieptanat pe spate, ne zambeste larg si ii da un cot lui Ion.
-Bine ca si-a luat umbrela cu ea. Au anuntat astia ca o sa fie potop. Mie mi-a zis nevasta-mea de vreo 3 ori sa nu uit s-o iau si tot am uitat.
Ii zambesc mosului si imping bradul care adormise cu capul pe umarul meu.
-L-am luat de la cumnata-miu. Sta aici pe Drumu Sarii. E profesor de matematica. Adauga mosul. Nevasta-mea,Nina, mereu ii zice: Petre, bine ca ai iesit la pensie, ca nu-ti mai sparg astia geamurile cand scapa de la scoala. Rade si ii mai da un cot lui Ion. Nu ma crezi? Asa i-au facut o data! Nevasta-mea radea si Coca a lui Petre matura dupa cioburi si plangea. Grea meserie!
-Da' nu-i cam devreme de brad? mormai Ion.
Mosul rase.
-La varsta mea... apoi se opri si vorbi trist spre fereastra. Nina nu mai prinde Craciunul anul asta. Macar atat. Eu la urmatoarea cobor. Pardon. Iarta-ma domnisoara, n-am vrut sa te lovesc!
Sunetul usilor. Apoi bradul se pierdu intr-o ploaie marunta.
-Auzi, Ioane, tu cum ai aflat ca nu exista Mos Craciun?
luni, 5 iulie 2010
Orasul
Orasul asta e un barbat. Flirtam, ma ademeneste cu partea lui frumoasa, ma lasa sa intru pana in inima lui. Stam amandoi sub stele si visam. Mancam shaorma in miez de noapte asezati cu fundul pe o bordura. Ma face sa rad.
Cand mi-e lumea mai draga imi face o mizerie si ma arunca la periferie. Plina de draci imi fac bagajele si plec fara sa ii spun unde. Beau o bere cu marea si ma plang. Iar mi-a facut-o nenorocitul!
Ma intorc la el tiptil, noaptea. Poate doarme. Ce dracu sa ii zic daca il trezesc? Am un gol in stomac pe masura ce ma apropii. Ma priveste fix cu ochii lui din felinare.
Adormim tacuti.
Iar am dormit pana tarziu. Il aud cum face galagie. Mereu se trezeste inaintea mea. Ah! ce-o fi o fi... deschid fereastra si ii spun: Saruta-ma!
Cand mi-e lumea mai draga imi face o mizerie si ma arunca la periferie. Plina de draci imi fac bagajele si plec fara sa ii spun unde. Beau o bere cu marea si ma plang. Iar mi-a facut-o nenorocitul!
Ma intorc la el tiptil, noaptea. Poate doarme. Ce dracu sa ii zic daca il trezesc? Am un gol in stomac pe masura ce ma apropii. Ma priveste fix cu ochii lui din felinare.
Adormim tacuti.
Iar am dormit pana tarziu. Il aud cum face galagie. Mereu se trezeste inaintea mea. Ah! ce-o fi o fi... deschid fereastra si ii spun: Saruta-ma!
